流过眼泪，不再是天使……

       你出差了，两个晚上你在喝酒，不给我电话，不给我发消息。你知道我有多难受吗？今天你还要再喝酒，好像不是去做技术工作，像是去应酬的。我心里很难受，是种说不出的难受，那不是你工作的一部分，却在你看来是无法推脱的饭局，而我一个人在空荡荡的房间里，看着手机发呆，我不敢打电话给你，因为我怕我控制不了我的情绪。我能够想象你回家后对我道歉求饶的样子，可是我想要的难道是这些道歉的话语吗？为什么不会约束你自己呢？不是大人了吗？不是孩子的父亲了吗？

        我越来越不信任你了，我心里明白，但是我还是不停地自我暗示，告诉自己，你不会对不起我的。可是好多迹象开始显露，我不知道是否是我自己的原因，也许我多疑了，或者真的是女人的可怕的直觉。我迷信地用塔罗牌测算，结果是第三者的困扰，我的心像纠起来一样，我是不是工作太累了，才开始有这样的幻想呢？我以前觉得你是这个世界上最可靠的男人，然而越来越多的信息来提示我，你不是我想象的那样。我听你提到你的那些婚外恋或者一夜情的同事朋友们，我担心你也会那样子，但是我没有足够的证据来证明的想法。所以我告诉自己是我多疑了。我的这些感觉越来越强烈，以至于我怕我这会儿是不是得了什么心理疾病了。

        如果你不出差，我们每天在一起，我的担忧会少很多，现在我不能把你捆绑在我的身边，那样对你对我都不公平。我要给你一定的自由，只有放弃些什么才能得到些什么，这样的理由我太明白了。可是为什么我那么不安呢？你从来不知道我的这些想法，你只是一再地以为我小家子气而已。我现在好像连工作都不能完全静下心来了。实在是太可怕了，自己怎么突然变成了这样。有什么办法可以拯救我呢？

        这个双休日算是个颓废的双休日了。本来计划看书，准备考试的，结果却看了一部韩剧《恋爱结婚》，其实剧情也比较一般。不过看连续剧的最大坏处就是一看就停不了。最后浪费了两天时间。

        可庆的是，我想了些关于我和丈夫之间的事情。一直以来，我不愿意卖房子和租房子。我怕我婆家会突然出现什么状况，然后把我和丈夫唯一的财产（一套43平方米房子）也坑了去。所以我总是不同意老公说先把房子卖了，租一年左右的房子，等房价跌下来，我们换套大的房子的意见。不过昨天我想了很多。我觉得我的担心是出于对老公的不信任，其实不信任多了，他就会觉得生活压力很大，因为他的想法也是想给家里创造更好的条件，节约更多的钱。而我却很自私，只想着自己的担忧，忘记了老公的苦心。昨天，我也是在鼓足了最大的勇气之下，答应了他的这个想法。也许，很快，我也会成为租房一族了。当然，也会很快又有自己的大房子的。这是我用自己的人生下的一个最大的赌注，我赌我老公的责任心和诚信度。赌输了的话，我会失去很多，但是赌赢了的话，我将会在后面的人生中非常轻松，因为我知道他是一个值得我信任的人。

        我现在在办公室，一天都忙得不可开交，这会儿给我自己放松一下。写篇日志，这是我一天中最开心的时刻了吧！其实我本来有很多想法的，可是当自己想写的时候却觉得言语匮乏。以前写日子的时候会用好多修饰词，用美丽的词藻来描述自己的心情，但是长大后，发现那些美妙的词语好像从我的大脑里溜走了，留下的就是这些俗套的流水帐式的言语。这是工作带来的无奈吧！

       

    


        今天早上来公司的路上，我心情不知道为什么，似乎特别好，因为穿了昨天买的新鞋子，而且穿了比较可爱的衣服，虽然今天有点降温，不过我还是穿了裙子出门。室外的冷风确实有点刺骨，不过爱美的女孩子通常都可以要风度不要温度的。 当我从徐闵线下来，往莘庄地铁站走过去的那段路上，我抬头挺胸的，感觉这就是自己一直追求的职业女性的魅力吧。路上有好多美女，但是那一小会儿，在我的眼里，那些女孩子都是不够精神面的，而我自己的那种精神与气质，好像已经把自己打动了。所以心情也突然变得很好。

        这种心情在踏进公司的那一刻就会烟消云散。因为我进公司后，没有看到任何一个职员，除了王嵘，每天进公司，如果第一个看到的人是他，你的心情就会从天堂掉到地狱，也不知道是什么原因，好像和他讲话，和他照面，就会有诸多的麻烦似地。

        不过，等我坐到自己的电脑桌旁，我又会慢慢平静下来，想着今天的工作，没有人会特意给我安排什么工作，但是有些事情不用安排，那就是你的份内事，到了这个境界的人，会一上班就想好今天的计划和安排。当然，我还没有到那种一个月甚至一年前就知道自己今天要做什么的能耐……

         也不知道为什么，突然打开了51job，看看闵行开发区有什么工作，无意间发现两个非常称心的职位，于是投了一份简历，另一份因为要求英语六级，我也就放弃了。当然，这些岗位在我没有很有力的证书以前，基本上是被人家过掉的。投简历之后的想法是心虚，因为现在的老板Vincent对我真的很好，又强烈要求我签三年的合同。我也答应了。既然有了这样的承诺，其实根本没有必要去投什么简历的。只是，好像这样每天在路上耽误4个小时的生活，让我非常厌倦。我就算ML也要和老公讲，9点以后最好别来找我之类的。回家就是休息了，休息完又要上班，没有足够的时间去做自己想做的事情，没有足够的时间去好好地休息，所以有份厌恶，有份倦怠。如果离家近点，工作轻松那么一点，以我的工资水平，Money又会少到哪里去呢？而我自己就可以有更多的时间支配我的业余生活了。这也是之前几次离职的原因吧。而现在又有了这样的念头，真的让我有点害怕。。。我要好好工作，以后还是少开51job的好。

        我记得在我和Psboy恋爱的时候，菜菜曾经告诉我——“你在让自己站在悬崖边上，然后他推你下去，你摔到谷底却死不了，可是当你遍体鳞伤地爬上来时候，你以为你看到希望了，你以为你成功了，脸上的笑容还没有退却的时候，却有被悬崖边的他踢了下去。于是，就这样一直重复着，好像被人打入地狱，一层一层地，直到十八层地狱还没有尽头……而你却依然那样执着地以为只要你上去了，他就不会再让你跌下去了！”恋爱好像一直就是种自虐的方式，因为你越是爱对方，也许就会伤的越深。
        后来，我明白为什么有那样的执着了，为什么会明知很痛苦，却一直坚持。那是因为你曾经获得过和那种痛苦一样的级别的快乐。想到那些爱过的日子，想到那些快乐的时光，也许就觉得值得了。
        喜欢《值得一辈子去爱的女人》中的歌词，因为简单的往往是最难得到的。如果有一个男人，在每天清晨醒来的时候能够在你身边，那种温馨持续的越长，相信你越离不开那个男人吧！
        我还会坚持，坚持爱丈夫，坚持爱自己的女儿，就是要再拥有微笑，拥有那份温存……

        昨天的长谈，让我觉得有些不开心。我总是不够成熟，说话不够圆滑，那么直接，那么容易得罪人。以后该怎么办呢？我怕自己如果以后换工作，还是要得罪上司，得罪老板，最后又不能踏踏实实地工作。直言直语是我没有办法改掉的毛病。而且老是头脑发热。一发热就什么都忘记了。现在觉得好累。拖着沉重的步子上班，脑袋里要装那么多让自己觉得有些不堪负重的压力。如果生活可以简单一点，如果每个人都可以心胸开阔一点，那将会多好啊！最无奈的就是像我这样，明明你是为别人着想，明明你以为别人会因此感激你，可是却让人误解为你无事滋事，你手伸得太长，你脑子太灵活，容易动坏脑筋。

       我有点无奈，有点悲哀，有点自责，又有点不甘……

       最后就是不知道为什么自己给自己寻来那么多的烦恼，给自己惹来那么多的矛盾，这也许也是摩羯的宿命啊！没有办法之下就只能用妹妹的办法，星座惹得麻烦……

        我在公司，我哭着从家里出来，为了就是不想让彼此看到不舒服。我有个这样的婆婆：当我结婚的时候，不参加女方的典礼，不让新婚夫妇住在酒店的房间里；当我怀孕的时候，没有来我家看我一次；当宝宝快要两岁了，她才来妈妈家看过她两三次；当她的另一个儿子有困难时，宁可牺牲身边所有的人也要帮助那个没有出息的儿子；……我也有这样一个老公：只要他的母亲有任何需要，他都不会拒绝；对着母亲讲话总是那么柔和，而对着老婆有时却可以大呼小叫；老婆和婆婆之间的矛盾，他要老婆和婆婆决裂，而自己却不能决裂……
        面对这个家庭，我唯一能做的是哭泣，一个刚刚两岁的女儿，难道我要抛弃我的丈夫，同样让幼小的她失去父亲吗？可我越来越感受不到我丈夫的爱，他只为他自己活着，他似乎忘记了这里的一个我。连我的办公室在哪里都不知道，连我心里最需要什么都不知道……我好苦，活的好辛苦……

    
    老公还在加班，也许今天晚上也不会回来了。我的心很失落，因为忙碌而没有时间在一起，以前他上夜班，我也习惯了没有他的夜晚，现在他上常日班，我却不能一个人过没有他的夜晚。不知道回家能做些什么，就在不知道干吗的情况下，熬到了九点半。又在不知道干什么的情况下，打开电脑，瞎逛瞎侃，好希望明天不用上班，那样我就会在他单位耐心地等待……一起回家能有多好呀！

        今天是圣诞夜吧，本来还希望小董能够向Vincent争取一下，让我们早点下班的，可是我从银行回来之后，莉莉和我讲，金先生特别关照要等他们回来，看来早下班的预想基本上是泡汤了。不过也无所谓啦，只是稍微晚点回家，今天的计划就是回家和老公一起吃饭看电视。最近我们俩算迷上了《蜗居》，里面经典的台词让我太崇拜六六大作家了。如果我能够写上那么一段的话，我一定会骄傲到天上去了。(*^__^*)...嘻嘻！
        其实看这些和现实太接近的片子就会让你有种遐想，其实自己也在蜗居，不是吗？自己也面临着片子里主人公的种种问题，不是吗？与其天天在那里埋怨，不如好好努力，改变现状。当然，机会的丧失是最可怕的，我也很后悔，当初买房子的时候为什么不开口问公公婆婆要点支助，这样我和老公起码现在也不用为了换大房子而苦恼和困惑了。人有时候太善良未必是好事情，我脑海中总是徘徊着Vincent和我讲的那句“好人有好报”。我试图知道我算不算好人，会不会有好报？为什么一路走来，总是磕磕碰碰的，好像海萍，我想我的能力不亚于她，会那么多东西，从电脑三维制作，到财务做帐，只要我有想学的东西，基本上稍稍花些时间就可以超过那些个学了几年的人。一点不比别人笨，可是从来就没有一个好的单位接纳我，或者换句话说就是工资永远就这么点，那些能力差的，只要有运气，有关系的，现在哪个不是叁肆仟的月收入，而我还在毕业那会儿的起跑线上努力地拼命着……前几日，老公和他以前同学通了电话，那同学号称自己老婆去参加了公务员考试并通过以后，虽然公务员面试没有合格，可是有很多事业单位的面试机会，现在也混到一家事业单位去了，好像工资也还可以，主要是加金很多，以后退休了有个保障。我突然有种失落，因为看到别人的好，总觉得自己那么努力，为什么就没有个好的奔头呢？甚至在这种小公司里，加着最基本的三金混着日子。到底该怎么才好呢？老公听了朋友的意见，让我边考财务边考公务员。他一直以为每个考试都不难，只要花些时间，没什么是考不出来的。而我却是那个不愿意花很多时间的人，所以总是一事无成的。
        我在结婚纪念日那天，写了封情书给老公，我写道：“如果没有你，我还在浑浑噩噩地过日子，是你让我对将来有了看法，对生活有了目的。”这是实话，每天每天和他在一起，就算没少上教育课，听总听出点啥的来了。现在的日子，真的太颓废了。好像烂在一堆沙子里，你还烂得挺舒适的，但是等哪天脚麻了，手麻了，加上沙子那么软，就再也站不起来了。我很害怕将来会就这样习惯性地过日子，忘记了很多事情，知道有事情突然发生了，才恍然大悟，但是到那时候已经为之已晚了，没有补救的办法了。

        明天就是我和老公的五周年结婚登记的日子了。转眼就已经五年了。感觉好多心酸的事情，甜蜜的事情，烦恼的事情……五周年要好好过，要把这天永远留在记忆深处。虽然我猜测没什么可能收到老公的礼物了，但是我还是要愉快地把这一天过得快乐美好的。也许以后会分开，但是这个日子却可以永远记住的……爱情其实就是这样的，不是抓牢的叫做爱情，而是忘记不了的叫做爱情！

        新的一周开始了，刚到公司，感觉没有什么特别的事情需要处理，所以就想起把周末的事情记录一下下吧！
       上周五，老公去宁波了，听说走了杭州湾大桥，我还挺眼红的呢，因为自己也想着去见识一下的，后来他短信告知我，由于大雾什么都没有看到，我心里偷偷窃喜了下，这下他就要选个晴天把我一起带上去一次了，所以也开始满心期待着呢！心里盘算着，可以等到那个大平台搭建好了，再去，这样还可以停下来歇歇，喝个茶，观个景之类的，现在也只能透过车窗看看而已呀！
       周六，老公还没有回来，早上朱丹凤阿姨就打电话给妈妈，说她公公去世了，星期六大礼。妈妈立刻急起来，要我快点带上她和宝宝回安顺路。妈妈的这个急脾气我也不是没领教过。有时候真的挺为她不值的。她人那么善良，做事情也勤快，可就是方式方法有些时候不太好，就导致别人对她的误解。比如前几日，好心给我洗羊毛衫，可是她却像挂裤子一样挂在衣架上，白色的领子上都弄到了大红色的羊毛衫底色，这衣服可怎么穿呀，我就说送给你算了，我看到她眼神里很难受的样子，因为帮我把衣服洗了是件好事情，可却把衣服糟蹋了，也不是她想的么。人往往就是这样子，想做好一件事情，却得到相反的结果。如同我希望把我的小家庭搞好了，可是却会被老公误以为没有度量之类的事情经常发生。
        就算我迷信也好，就算我没什么招可想了也好，我星期六去龙华寺烧了香，我求菩萨保佑我和老公的小家庭能够和和睦睦的，别再为他兄弟的事情影响我们的感情了；我求我事业上能够顺顺利利的，别再为小事情和老板有什么不愉快了。虽然都是芝麻绿豆大的事情，可是却有很多严重的结果，就看你自己怎么看的了。好像烧香之后的效果还不错，老公回家对我的态度明显好了很多。知道我是为了我们家才去烧香的，他也稍许的感动。我觉得这样就很好，看来以后我还要经常去，今年年初一也一定要去，虽然很唯心主义，但是人往往在一些时候就是需要用这些信念去鼓励自己和武装自己的。
        很喜欢听音乐早餐，因为很轻松，以前是听103.7的，后来开始听101.7，发现两者最大的区别在于前者适应中年人，后者适应年轻人，我想我还不算年级大吧，就应该和年轻的东西多接触，这样才能保持自己的心态，不要让世俗的东西渗透到整个灵魂里去，那样人会活得没有任何意义了！很想记录一直听到的一句话，很有道理，又很能细细品味——“好女人就像一所学校，好男人毕业了可以留校任教。”这句话听来好像挺有趣的，可是只要有家庭的人，慢慢品味的话，就会发现学校和任教都不那么简单。生活真的是一本学不完的教科书，每天都在这本教科书里学到点什么，获得点什么，体会点什么，直到一切无法继续为止……